Ležao je na stiroporu gledajući kosmos s unutrašnje strane kapaka, dok je vrtuljak stanja u kojem se nalazio pojačavao sve svoje brzine ka blaženstvu zvijezde repatice. Padao je, padao a ležao, otvarao i zatvarao oči, a hal se nije mijenjao. Šahovske zastavice su treperile nakon petog ili šestog kruga, da je sav rasuti krš u njegovom umu dobijao nekakav značaj, u dubini su nadirali tutnji poraženih pjesama, prožeti škripom stiropora. Otvorila su se vrata pakla, otškrinule su se kapije Magoga, horde uzrujanih termita su navrle iz mravinjaka. Sujid je zapalio neko zlo i sada je mlatarao rukama u slalomu kroz stotine bijelih čaršafa prostrtih nizastranu.
Najednom se sve to ublažilo, počelo je razaznavanje.
Vratio se s nekakvog druženja, igralo se tavle i pokera, grozan period za njega, period stagnacije, praznine i propadanja, gdje su se noći popunjavale idiotskim igrarijama i beskonačnim napušavanjima na razne načine, da bi u najboljem ishodu završile puštanjem prve sezone Utopije ili eventualno nečeg od Gaspara Noe, samo da bi se dobro uninalo. Uspio je doći doma, uspio se dovesti i pred crnjak, nije bio u magnovenjima, ali definitivno pred tim vratima, razne misli su mu pucketale po lobanji, a tijelo mu narušeno nije pratilo rad mozga. Valjao se na podu, i gledao u strop, dok su u sobu s ugašenim svijetlom dopirale neke odbijene zrake vanjske rasvjete, tek toliko da suzbiju mrklost. Pepeljara s desne strane i pripaljena cigareta u ruci, na prsima, a u glavi mu se konačno rasvijetlio maloprijašnji tutanj, koji se multiplicirao u: “Mali mrav, mali mrav u grudima nesto ..”, da bi nakon već ni sam on ne znade kojeg kruga to preraslo: “Mali mrav, mali mrav u glavi mi nesto”, pa kao refren: “Mali mrav, mali mrav zamalo mi presto ..”, nije mu se baš često ponavljao refren, ali dovoljno da ga zabrine, gdje je presto i šta je radio da je to presto, a kad bi mu se učinilo da je nadomak rješenja, onda bi se nanovo zamislio govoreći sam sebi, a istovremeno i samom mravu: “Mrave, mrave ..”, napravio bi pauzu vjerujući da netačno oslovljava mrava, pa bi povisio ton: “Mravu, mravu..”, to mu je zazvučalo lošije, pa bi nastavio s prijašnjim povikom: “Mrave, mrave, možeš li mi reći šta si radio da si presto to da radiš, to što si radio?”, mravova šutnja ga je slošavala totalno.
Izletio je na balkon da uhvati kap zraka, da se presabere. Nije bilo niti jedne cigare pa je zapalio onu na pola izmrvljenu što je imo iza uha, s kojom soliše džoint prije nekih dvadesetak minuta, možda i jače. Povjetarac je prijao. Mučio ga je iscjedak na vrhu spolovila, da, danas je shvatio da nije nikakva urinarna infekcija, nego da je u pitanju spolno prenosiva bolest. Dani su prolazili a uvin h nije pomagao, zamjenio ga je s nahvaljenim čajem od vrbovice, ali ni taj nije davao nikakve rezultate, pomislio je naposlijetku da se predozira kurkumom, ili da pokuša još s brusnicom, sve bi samo da ne ide u doktora, jer osiguran bio nije, a to nije bilo do anarhiste u njemu, nego do čiste lijenosti koja se ogledavala u činjenici da nikada nije podigao papire s fakulteta, kojeg je napustio, te se stoga nije prijavio na biro za zapošljavanje preko kojeg se osigurava. Tako, borovnice, brusnice i ribizle su za sada bile jedino oružje u borbi protiv infekcije, samo što, jalovost alternativne medicine ga je dovela do spoznaje da je ipak zaražen nekim zajebanijim parazitom.
Sujid se ufuravao da je strpljiv i da strpljivim pristupom može da pobjedi napasnika koji se nastanio u njegovom urinarnom traktu, u dilemi je bio između trichomonas vaginalis, u raji poznate kao trihomonije, ili klamidije; odlučio se za trihomoniju jer jedan od glavnih simptoma klamidije su otečena jaja i svrab oko glavića, a on to nema, tako da trihomonija tom nekom logikom ostaje jedina, mada se pribojavao da kojim slučajem nije gonoreja, ali tu pomisao je treskom glave izbijao iz te iste glavurde, na što bi gonorejino mjesto zauzeo mali mrav podsjećajući ga da je na balkonu jer je spušen ko deva. Trihomonija se može dobiti i preko mokrog peškira ili na bazenu, jer kako na forumima piskaraju, ta životinjica, koja nije bakterija, preživi i do četrdeset pet minuta na ovoj havi, što ga je tješilo znajući da mu se djevojka iz dugogodišnje veze nije prašila, nego je to mogla pokupiti i na wc šolji u nekom kafiću, ali ako je gonoreja, onda bi je morao zatući i provozati u gepeku u stilu ala Kuduz, ali nije to stoposto.
Odlučio je da uđe unutra, jer mu je već i zahladilo, a mali mrav se dugo već nije javio, te je otvorio frižider da potraži saransak, za kojeg rekoše da je prirodni antibiotik, a pošto on nije u stanju da ode do doke da mu napiše recept, primoran je ljuštit sa-ra-n-sak i zaljevat ga jogurtom, jer i jogurt valja piti zbog nečega. Podrigivao je na tu bijelu lučinu kada je smotao čistaka, malog keca, ali dobro zle travke, posisao ga prizivajući sve mrave iz mravinjaka, i eto ti ih, u horu: “Kad bi bio, kad bi bio, kad bi bio, bio ja, kad bi bio, bio, mali saran-sak”, savršena akapela, nekako klingonska, voyager stil, i odmah Sedma od Devet u bludnim mislima, a svakako trihomonijacima je spolni odnos zabranjen, međutim igrarije nisu. Sujid je upalio facebook da provjeri šta ima, ono eto, pa će se prešaltati na instagram, jer tamo je mnogo bolji izbor za onaniju, a kada tamo zagusti slijedi twitter na kojem će se završit nekim dobrim gifovima, jer eto to ga loži zadnjih mjeseci, konkretno je to ono što se njemu sviđa; pa ponavljaj koliko ti je ćejif Sujide.
Par notifikacija je tu, “Najnoviji transferi” – neki tekst o Virgil Van Dyku i sagi oko prelaska na Anfield, potom grupa “Cockhold & Wife sharing Hercegovina” – zahtjev odobren, Sujid je automatski kliknuo da prozenta ima li ko poznat, na prvu niko nije bio, potom na tren se zaustavio na komentarima ispod statusa: “Otišla je, nestrpljivo čekam da mi sve ispriča kako je bilo”, u prvom komentaru i slika usplahirenog supruga koji čeka povratak drage sa novog randesa. Par komentara ispod: “Ti si privilegovan”, pa od nekog Reufa: “Zavidim”, “Nemaš pojma koji si ti sretnik”, napisao je lik s profilnom Sai Babe. Od skrolanja ka dole ga prenu iznenadni zahtjev za prijateljstvo: “Melissa van Smeth”, hmm, pomislio je da nije šupljak profil, prihvati je da kvalitetnije prošnjuha, i zaista, sve je aludiralo da je lažnjak, ali nešto – ono nešto, ne dade mira Sujidu, to prokleto nešto ga je navelo da pročačka i pruži priliku tom napadnom osjećaju. “Ciao Melissa. O la la”, nakon par trenutaka ugleda ukazivanje onog “Typing…”, kad ispade i odgovor: “Ja sam Melissa iz Banjaluka svidio mi se tvoj profil pa sam dodala tebe nadam se da je ok”, what d fuck pomislio je Sujid, kao da je retardirana, i stom mišlju krenu da joj napiše da se goni u tri lijepe i da je izbriše, kad uprati da Melissa piše ponovo: “Vruća sam jesi li raspoložen da se vidimo na kameri”, jao, pa onda mogu odmah vidit da li je lažnjak ili nije, posmisli Sujid, te joj napisa neka prva upali kameru, što ona odbi sa cijelom rečenicom u nominativu, te se složiše da je zajedno upale. Sujid je svoju okrenuo u plafon, na što se prikaza dio s podbuhlom klačardom, a kad se nakon desetak sekundi upali njena kamera, ukaza se rijetko zgodna djevojka u tangicama i potkošulji. “Ne-vje-rovatno”, zblahnuto Sujid rastegnu i uvjeri se da nije nikakav video, to stvarno tamo je Melissa.
“Pokaži ga”, napisa Melissa van Smeth, Sujid bez ikakvih problema izvali batinu čiji vrh je svjetlucao s izlučevinom još uvijek nepoznatog parazita. Kadar je bio od pupka ka dole, mrljavio je batinu, razmazivajući spomenute sekrete, Melissa je vješto pokazivala baš ono što je Sujida izbezumljivalo, praveći od njega poslušnog maltezera. “Sad mi pokaži lice”, napisala je Melissa, a Sujid ništa ne pomisli nego skrenu prema zategnutoj faci, pokušavajući da u ravan dovede obrve, jer kad to učini onda izgleda najzeznutije.
Kad, ugasi se njena kamera.
“Ej šta se desilo”, napisao je. Odgovora nije bilo. Klikao je uporno u pokušaju da joj ponovo upali kameru, nije uspjevalo, odjednom preko monitora se ipak otvori nekakav prozor što Sujida navede da Melissu zeza net, te da i ona pokušava da se s njim spoji. Međutim, na tom prozoru se ukaza u par kadrova sklopljen video lica Sujidova s ne baš dobro izravnatim obrvama, te spolovila iz ptičije perspektive, jer nosao je kameru da joj pruži što bolje uglove, potom s raspuhanim glavićem, pa kako ga valja ovako, pa kako ga svira onako. Sve mu je bilo jasno i prije nego je ono “Typing …” završilo, a ukazale su se riječi kopirane preko Google Translate, pisalo je: “Ako odeš napravit ćemo ti od života pakao”, na što još Melissa izbaci printscreen osoba s njegovog profila koje će dobiti ovaj Sujdiov uradak ako on ne uplati novce koje će mu reći u nastavku konverzacije. Preletio je imena i vidio da tu nema nikoga od njegove familije, niti frendova, tek jedna poznanica iz grada, većina su poznati likovi koje folovira, te neki pametni aktivisti koje baš i ne zna uživo. Ali, ako pogleda u lajkove na novoj mu profilnoj s pozadinom slapova Kravica, sve će pronaći. Doslovno dvije sekunde za odluku, i Sujid je izbrisao Melissu, potom je blokirao, te već mlohavo spolovilo s curikavim vrhom umotao u toalet papir i vratio ga na mjesto.
Samo je odgurnuo tastaturu i bacio se na bračni krevet iza. Nevjerica je širila zjenice poput najbolje mdma tablete s prve Future. Balansiranje između dvije tegobe počesto ostavi prostora za prijeko potrebno disanje. Koja samo furtutma u glavi, svi mravi u matrixu, adrenalin potiskuje thc, a novi sms od zaručnice podgrijava tijelo kao šibica foliju s žutilom, tako ležerno i polako, a tako osjetno. Zrak se probijao kroz skoro spojene usne skoro kao kroz sklopljene klapne na HE Salakovac u sedmom mjesecu. “Izgleda da mi je neko hakiro profil, ili mi se nekakav virus nakačio pa klikno na njega ..”, ubrzo je shvatio da to nema nikakvog smisla, jer ipak ona zna ambijent i njegovo spolovilo, te može potvrditi autentičnost videa, logičnost ucjene. Pobrisao je i odgovorio: “Hjo kako sam se devastiro, slušam Paraf, naleti ..”, taman kad je napisao još jedan sms u kojem je rekao da ponese neke puše i da razgiba vilicu, primjetio je da je ostao bez kredita.
Dok ona nije stigla zgulio je s youtubea “Umro je najveći mrav”, stavio na ponavljanje, skinuo se do pasa, uzeo bučice i okrenuo se prema zatvorenom prozoru da u odrazu gleda sopstvene bicepse kako se natežu, ne sluteći da preko puta na balkonu u šlafruku s zakrpama bleji Meliha, komšinica koja truje mačke i pije prozak. Osjetio je to Sujid, znao je, bez obzira što ne vidi, da je tu negdje Meliha, pa se zadera: ”Mrav će dospjeti u pakao-o”, Meliha je grickala ispucale usne olabavljajući pojas s šlafruka, sve jače dišući u zavjesu, da je njihanje mogao viditi i sam Sujid, samo da je otvorio prozor, potom se iz njene perspektive pojavi djevojka s Hello Kitty majicom, što Melihu u-ne-rovozi, čim je vidila mačku. “Sujide, Sujide, Sujide-e-e ..”, na što on odloži bučice i reče kako je krenuo s treniranjem, jer mora se bit spreman u ovom vremenu gdje svaki seljak zna džiju-džicu. Nedugo zatim je slijedio silovit prodor u ždrijelo uz suzbijanje krajnika, te desant trihomonije vaginalis oralnim putem, a sve pred izrečenim očima Melihe, koja demonstrativno sveza pojas na šlafruku, uze fiksni telefon i refleksno ukuca 9 i 5, sekretarica ne reče ništa, jer ovo više nisu devedesete u kojima Meliha živi, okrenu potom ona svoju konu Sidiku, koja inače sipa Arf u gnijezda lastinih ptića, da joj simultano prenese Sujidove dogodovštine, samo je problem u tome što vrlo dobro vidi Sujidovo cerenje, a po-lo-vično njeno treskanje glavom, što je bilo prvo što zblahnutoj Sidiki reče: “Ne vidim spo-lo-vi-lo”.
Sujid je sadistički čekao onaj momenat da mu djevojka baci bijeli peškir, da ga zamoli da istrese to i da završe s tim, pa da se on pohvali kako ne može tek tako da dosegne vrhunac, te kako je ona prava sretnica u ovom džiju-džica svijetu, jer ima lika koji je na pragu fenomena. Lijevom joj je mrsio kosu, a desnu je natezao gledajući biseps, a kada bi ona jezikom zadala znanje, morao bi brzo misli prebaciti na nešto odvratno i tužno, kao klofanje tepiha tete Melihe, s obješenim Žućom na štriku, ili, ili momenat invazije mrava na Borgovu kocku preko koje je crvena petokraka, ili momenat kada trihomona bućne u želučanu kiselinu njegove voljene, ili onaj momenat kada Melissa Van Smeth izrevolitirana blokiranjem pošalje video uradak svim njegovim drugovima i poznanicima, jer je u one dvije sekunde razmišljanja ona ipak bila brža.
Mrave, mrave-e. Mravu, mravu-u-uu.
